崩壊

久しぶりにブログを書いている。

私の人生は先々週くらいに崩壊した。

休職し、彼氏と音信不通になり、金欠になり、外にろくに出られなくなった。

なんとか面接に行き、次の場所を探しているが、生きていける自信がなくなった。

代官山

今日初めて代官山に行ってきた。

面接の場所が代官山だった。

オシャレなカフェやらバーやら服屋やらがズラリ、、、

一瞬で憧れの街に変わった。

お金が無いが、レオニダスのチョコレートを買った。3つで400円とかセレブだなぁ。

美味しかったです。

寝れない

不安。怖い。頭が痛い。

どうしていいのか分からない、、、

頑張っても報われない

どうせこんなことになるなら生まれて来なければ良かったのに。

生きていたくない。

最近夜寝る前にこんなことばっかり考えている。

5月くらいからそんな感じだ、、、

なんの前触れもなくいきなり頭に思考が浮かんでくる。なんだか脳に別の生き物が住んでるみたいだなぁ、と思う。

そんなに殺したいならいっそひと思いに殺してくれよ、、

これが依存というやつか？

最近彼氏とよくぶつかる。

理由は彼の進路。キャリアプラン。どーすんのこれから、と問いただしている訳では無いけど、あれもいやだこれもいやだの(確かに聞けば聞くほどえげつない)行き止まりルートからどうやって抜け出すかを考えたいのだが、全くぐるぐる無限ループなのだ。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる同じことを何度も何度も。

本来の彼のやりたいことはやっているのだが、職場が嫌らしい。

これは私も大阪にいた時同じ状況だったから分かる。

しかし彼は容易に抜け出せないらしい。

こんな時いったいどうしたらいいのだろうか？

私では力不足だろうか？

私が養えば、という問題ではないのがミソなんだよなあ。

本が好き。

本。

マンガも小説もビジネス書も自己啓発書も好き。

でも、自己啓発書は厚くて読む気になかなかならないから、積ん読になっていきやすい。

せっかく読むなら、所感でも書いてみようかなあ。

おいといて。

時間は有限だ。

未来は今の延長線でしかない。

そんなことは分かっている。

だから？

わたしはどうすればいいのだろう。

声を張り上げ

ここであーーーーーーーーーーっ！！！！！！！と声を張り上げたら、誰か聞いてくれるのだろうか。

そんな気分。

どうして助けに回ってしまうのだろう

どうして悩みを聞いてしまうのだろう

どうして愚痴を受け止めてしまうのだろう

本当は

助けて欲しい

悩みを聞いてほしい

愚痴を受け止めてほしいのに

やってもやっても

私の苦しみは誰も受け止めてくれない。